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缺爱这“病”,怎么办?

作者:本站  |  时间:2018-11-19 15:03:31  |  浏览:

“缺失感”容易被反复唤醒

听说,童年时少吃的一个饺子,长大了吃一盘也补不回来。长大了很可能一边吃着饺子,一边心里还在难过,因为那种缺失感持续存在,就像一颗小树苗上钉进去一个钉子,小树长大了,钉子还在,钉子拔了,洞还在。

这就是为什么贪官贪再多也不够,因为以前穷怕了,心里有着一个填不满的洞。比如热爱囤积的人,曾经很可能缺少过什么东西,后来才想攒很多很多。再比如有些老人,过年时喜欢做很多腊肉腊鱼腊排骨,多到装不下,多到吃不完,家里还放着“那个年代”的粮票,不让扔。

些,都是缺失感在作祟

我们没有经历过那个年代,所以没有那种感觉——粮荒过去了,饿肚子的感觉还在;事情过去了,危机感还在;时间过去了,缺失感还在。“感受”这个东西,比你想象的要顽强多了!它可以跨时间跨空间的存在着,有句话怎么说来着——躲得过对酒当歌的夜,逃不过四下无人的街,形容的就是始终存在的、无法抹去的内心感受。

缺失的感觉会让人很不舒服,尤其是经历过深刻缺失的人,内心早已经种下的“缺失感”更容易被反复唤醒。比如四十年代末的人,出生时(有些地区)在打仗;长身体时在饥荒;念小学时在游街;上中学时在动乱;考大学时组织推荐;找工作时上山下乡;处对象时政策要求晚婚晚育;生孩子时计划生育,生一胎上环,生二胎开除公职并结扎。

运气这么差,说起来都是泪。那个时代的人啊,缺失的东西可多了——出生时缺安全感;长身体时缺饱腹感;价值观形成时被扭曲;谈恋爱时缺亲密关系(还可能被结扎呦)。而且,缺失的东西越是早,对人的影响就越大(比如缺安全感就比缺亲密关系对人的影响更大)。于是,那个时代的人毕生都在追求安全感——追求稳定的生活空间;追求充沛的食物;追求多子多福。和90后的追求截然不同,90后很少体验到饿肚子的感觉,更多的是吃饱了撑着的时候产生更多精神追求(不要脸地跑题顺便自夸一下)。


缺爱这病有诸多表现

缺爱,是缺失的一种。缺爱的原因有很多,随便一举就是一堆,然而,今天

我不举,

你举。

那么,缺爱的人是啥样的?很长时间都在寻找别人的爱,找到了感觉不够,还想要更多、更好的爱。得到被爱的感觉之后,舒服那么一阵子,过段时间又开始嗷嗷地寻找了。不知不觉陷入一种循环之中。

下面举一个悲伤的例子。比如隔壁家的强娃子,在小的时候,总想做点什么惹人注意、吸引更多关怀,顺便显示自己的与众不同。那时候,没有什么比一头的烟花烫更能表达压抑的内心、独特的审美、和渴望关注又略带忧伤的气质了,简直一箭三雕。

如果穿着破洞牛仔裤再配一条铆钉皮带,则更加完美。那时站在村头的河道边上,别人远远望过去只见一头触电般的秀发和太阳底下闪闪发光的铆钉,乡亲们的眼神迟迟不愿意从他身上移开,那时候的我觉得,全班同学一定没有谁比他更惹人怜爱。

同村二狗子经常学强娃子的风格,跟他烫一样的发型(因为理发店烫一送一,用过的锡纸还能给另一个人再卷一遍),他们经常摆着一样的动作站在村口互相欣赏。后来,二狗子拉直了头发读书去了,强娃子和其他瓜娃子们依然站在村头,发型三天一换,颜色一月三换。远远望去,阳光下,像几个摸完电线炸毛的野人;月光下,像闪烁的五颜六色的幺蛾子。再后来,听村里人说强娃子是孤儿,都说他有病,我想,或许是缺爱病吧


在成长的路上,我还遇到过各种各样的“病友”,比如爱听渣男的甜言蜜语的姑娘,被呵护一下就觉得遇见了真爱,当她的感受被体贴和捕捉到,受过的委屈被充满爱意的语言包裹的时候,更是深受感动,奉献自己在所不惜。后面的故事不用讲你也能猜到,因为历史总是惊人的相似,与其说缺爱的姑娘反复遇见渣男,不如说是同一种内心缺憾,从未曾被满足过


再比如脾气暴躁的总裁,开会有人玩手机,就火冒三丈,那气势,恨不得把天花板上的投影仪扯下来,让员工给吃了。公司新来的小姑娘,被他吓得,每次例假的时候偷偷去超市捏碎好多方便面,才能维持生理期的情绪稳定

上述总裁的愤怒到底是什么呢?与其说是一种情绪,不如说是一种索取,是一种需要:(内心戏)“我需要你理解我,按我说的来做,最好再哄哄我,关爱一下我的情绪,谁还不是个小公主咋滴。”


缺爱这病有诸多表现,形式多样变幻无穷,而且容易被感染,不容易自愈。在对酒当歌的夜,在四下无人的街,在“爱过知情重,醉过知酒浓”的尬舞里,缺爱症难免一不小心就肆虐了。感染之后的几天出现奇怪的行为,容易让自己和与自己有人际关系的人,刮目相看呀。


“缺爱”如何逆转?

不管你是想助人,还是自助,(或者想批判一下你的老板)都忍不住想问——这种情况怎样逆转?成长之后的我认为,可以从培养内化能力着手。

内化学说,由前苏联维果茨基(名字拗口,以下简称老爷子)提出。老爷子的意思是,人的心理机能不是自发产生的,是在人际交往活动中形成的。老爷子还说了,如果要刷新心理过程结构,也必须在外部活动中形成,然后才可能转移至内部,成为人的内部心理过程的结构

举个栗子,假如小时候家里重男轻女,饺子都给弟弟吃了,姐姐少吃几个把剩下的让给弟弟,她心里其实是百般委屈的,认为父母给弟弟的爱,多于自己,父母哪怕让自己饿肚子,也要让弟弟吃饱。这个经历会不知不觉内化成姐姐心中缺失的一部分关爱。生活在重男轻女的家庭,姐姐缺失的部分会通过各种小事,反复强化,直至完全内化,形成固着。姐姐完全相信在自己的生命里,缺失了很重要的一块,反复感受到缺失的一块爱带来的痛苦。


再看杀马特孤儿强子那边的剧情,他固执地走非主流路线,引起别人注意,不断地寻找别人的爱,不停地追(sao)求(rao)村里小芳姑娘,得到了小芳的青睐还觉得不够,过了两年还想去追求隔壁村的李寡妇。

他是哪里出了问题呢?他不爱小芳吗?并不是,问题在于——他没有把小芳对他的青睐内化在自己心里。在长期缺爱的成长环境里,强子的内化功能越来越弱,偏向于唤醒负面经验,对那些鄙视自己、欺负自己、笑话自己的经验,历历在目。对小芳欣赏自己、支持自己、配合自己的行为,视而不见,难以内化。就算强子抛弃了小芳,追到了李寡妇,只要内化能力没什么进展,缺爱的症状依然不会有什么好转。哪怕强子的QQ空间里依然放着跟小芳的大脑壳贴。

内化,是一个看不见的过程。它在每个人身上都发生过。在生命的最开始,内化是本能,比如婴儿得到充足的哺育和照顾,于是感到自己是被关怀和被爱的,一哭泣就有吃的、有人抱住,慢慢地确信自己是个好宝宝,长大后不断内化父母的期待,做一个好孩子,内化社会规则,做一个好公民。

这个看不见的过程是怎样的?

举个例子,有个东北那旮沓的女孩嫁给了一个美国老公,众所周知,美国人爱喝冰水不爱喝热水,但是女孩爱喝热水,她随身带保温杯里面泡着枸杞菊花茶。美国老公一开始很不解,为什么夏天也要喝热水。出于好奇,他时不时地会尝两口老婆泡的各种各样的热水。再加上老婆经常跟他说热水养胃,驱寒,对身体好,喝完会越长越帅。老公便逐渐接受了这个观点,即使老婆不在家,也会自己泡热茶喝。久而久之,照镜子的时候觉得自己变帅很多。美国老公开始认为喝热水才是健康的,并自发地跟其他美国人宣传喝热水的好处。至此,他已经完全内化了“喝热水对身体好”这个观念。

缺爱也是一个不断内化的过程。这缺爱的病程,怎样才算有进展?解铃还须系铃人,既然老爷子说,内化是一种转化的过程:先在人际之间发生一些事件,然后引起看法,最后内化成牢固的心理结构。可见,治愈这种状况,不是教育就可以,而是需要用新的经验来转化旧的经验




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